怎样让你在说“不”的同时依然受欢迎

怎样让你在说“不”的同时依然受欢迎

相信你肯定听过身边有人这样抱怨：“哎呀，我这个人就是太善良了，是讨好型人格，不好意思拒绝人。”甚至你自己也可能这样自嘲。但细想一下，那些因为不懂拒绝而加过的班、借出的钱，甚至最终还是得罪了的人，真的可以用一句“我太善良了”轻易打发过去吗？

如果说求助张不开口，是因为我们自己好面子，不想当众被拒绝。那当我们想拒绝一个人，主动权明明在我们手上时，为什么还是说不出口？

这主要是因为，我们把拒绝对方的提议等同于拒绝对方本身，认为只要说出“我拒绝”三个字，就彻底把对方得罪了。事实上，一个真正懂得沟通的人，完全可以做到只拒绝对方提出的方案或者要求，而不否定对方这个人。善于拒绝应该是一种建设性的沟通能力。所以,这里我们先明确这个视频的学习目标:拒绝该拒绝的事,团结该团结的人,在二者之间建立起清晰的边界意识。

我们先来看拒绝的公式: 拒绝时要做到开门见山加上移花接木

动作一：开门见山

我们在表达拒绝时，经常担心伤害对方，所以就把话说得特别委婉。但我们以为的委婉，在对方眼中恰恰是模糊。拖泥带水，不给一个准信儿，只会耽误人家的进度。要学会拒绝，避免把一个错误变成两个。

一个开门见山的拒绝要满足“第一时间”和“第一人称”两大标准。

第一时间是指，对方提岀某个要求，我们判断以后觉得行不通，要在第一时间告诉对方。比如，在别人上门来借钱的场景里，我们不想借，又觉得当面不好拒绝，通常会回复：“我回家商量商量。”即便回家商量了，一般也不好意思当天就给答复，于是还要佯装几天。这件事一直压在我们心中，当然也在对方心里发酵。而对方等待了一周，最后盼来的还是拒绝。这不仅给对方带去了没时间找备选方案的麻烦，还让对方白白承受了更长时间的怀疑和焦虑情绪。所以，除非我们觉得这件事回家确实可以商量，否则就应该第一时间拒绝对方。

第一人称是指，不要为自己的拒绝胡乱找借口。我们在拒绝别人时通常不会只说“不行”二字，肯定还要塞给对方一个理由。这时，有的人就忍不住把责任推到别人身上。我的建议是，最好不要这样做。不行就是不行，别说是领导不同意；没时间就是没时间，别说是你妈不让你加班。

从对方的立场来说，拒绝就是拒绝，到底是谁拒绝的，关系其实不大。更何况，万一对方相信了我们的说法，跑去纠缠我们所说的有决策权的人，我们就会同时得罪两个人。

当然，我们拒绝时应当附上相应的理由。其实，哪怕是“我忙不过来”“时间有点紧张”这种没有信息量的理由，都会让对方觉得拒绝是可以接受的。这在心理学上被称为“因果偏好”，我们潜意识里相信“有因必有果，因果必循环”，会本能地为一切现象的出现寻找对应的原因。所以，哪怕这个解释没有丝毫道理，也好过没有任何说明。

动作二：移花接木

通常来说，我们的拒绝到这里应该结束了。但在现实生活中，我们总会遇到一些难以拒绝的人。比如，当你正在忙的时候，一位一直以来都很关照你的前辈突然找过来，希望你能帮他做件事。这个时候怎么办？

首先还是要开门见山。但表明立场之后，我们可以上第二个技巧：移花接木，给出替代方案。

比如，像这样回复前辈：“您的事很重要，但我现在手头这个事特别紧急。您看这样行不行？您说的这个事，我有个朋友是专业做这个的，比我更懂行，我把他介绍给您，您看可以吗？”

虽然对方请求的这件事我们不能答应，但我们自始至终都没有拒绝与对方沟通；我们依旧保持着建设性和方案力，愿意重新发牌。下次拒绝的时候可以尝试把视频中讲的方法利用起来。